10 vérités sur l’hiver québécois canadien-français d’Amérique du Nord

À l’attention de mes cousins & cousines français, avec tout mon humour, je souhaite vous préciser pourquoi ici on ne se promène pas le pain baguette sous le bras, sous peine de se casser les dents sur de la mie gelée !

 

Vous êtes plusieurs à me demander comment ça se passe ?

Comment on vit avec les congères (ne pas confondre avec les commères).

Partout où je globe-trotte, je sens bien qu’il m’accompagne cet hiver à la réputation universelle.

Il fascine.

On  demande à tous coups: « Comment vous vous en sortez avec ce froid ? »

Voici donc, la vérité à l’état pur sur l’hiver québéco-canadien-français d’Amérique…

 

1-Au Québec, il y a 2 saisons : l’été qui dure 2 semaines (et jamais les bonnes !) et l’hiver le reste de l’année

Bon, il y a quelques déclinaisons dont l’automne et le printemps. Ce dernier est un semblant de début de quelque chose. En vrai, on sait tous que c’est peine perdue, le printemps c’est juste un teaser. Parce qu’il ne se passe pas grand-chose au final…

 

2-Comprenez que L’été des Indiens : c’est un fantasme de météorologue

C’est juste pour essayer de vous vendre des billets d’avion en octobre. Alors, que tout le monde sait que les feuilles sont tombées et les couleurs délavées.

 

3-Quoi, vous avez froid ici ?

Non. Freeeetttte.

Vous devriez comprendre assez vite la différence entre froid et frette. On s’en reparle en janvier. Le frette a même son mot-clic sur Twitter.

Essayez #faisfrette.

 

4-Mais vous croyez être habillés chaudement, me dites-vous ?

Apprenez vite ce qu’est un soute de ski doo (selon la région on dit un ou une soute). Et pas besoin d’aimer la motoneige. C’est juste un kit de survie.

« Je porte le bonnet ! » Nooon. On dit une tuque s’il-vous-plaît. Mère-grand porte un bonnet. Point.

 

5-Comment font nos enfants pour jouer dehors ?

D’abord, il faut comprendre qu’on les oblige.

Deuxièmement, les pauvres, ils ne savent pas encore qu’il existe des endroits dans le monde où ça ne prend pas 20 minutes s’habiller avant de pouvoir jouer à l’extérieur 15 minutes.

Savent encore moins que pelleter, n’est pas un jeu (maintenez notre paix sociale s’il-vous-plaît chhuuuuttt !).

En vieillissant, certains de nos gens souffrent d’un syndrome au nom exotique :

le snowbirdisme *. Rien à voir avec des ovipares.

 

6-Oui, mais c’est top votre Noël blanc !

Oui.

C’est exactement ça : c’est vraiment top un Noël blanc.

Le reste de l’hiver, on appuie sur fast forward.

 

7-Le ski quand même ?

Le ski, le ski…on a su se débrouiller en créant l’après ski sur le bord du feu avec le spa dans le champ de vision.

Quelques masochistes pratiquent ce sport (faut bien être représentés aux Olympiques-orgueilleux comme peuple).

La majorité préfère pratiquer le cordage de bois en vue du feu de foyer du samedi soir, après l’arrêt à la SAQ (apprenez vite ce qu’est la SAQ-ne pas confondre avec la SAAQ ou la SQ !).

 

8- Tu exagères Maman Globe-trotteuse ?

Non.

En 2007, 7 mètres de neige sont tombés dans mon jardin. Le panneau d’arrêt pour les automobiles était enseveli. Tout comme mon espoir d’un lendemain vert.

 

9- Comment vous faites avec vos voitures ?

On va être honnêtes : les conducteurs québécois sont les meilleurs au monde. On conduit au son. En effet, on est tous experts : glace bleue, glace noire, sloche, garnotte, neige collante ou pas, sous le pneu ça ne sonne pas pareil.

On a développé une expertise de stationnement entre deux banquises ou encore de conduite avec visibilité affaiblie (on n’avait pas pris le temps de gratouiller le pare brise, donc on conduit au son).

Ps-Pas encore de traction aid ? Présentez-vous à un réveillon de Noël en famille, il y a toujours un oncle qui en offre dans l’échange de cadeaux à 20 $-mixte.

 

10-Me dirais-tu de ne pas venir en hiver ?

Surtout pas.

Je te prête volontiers ma maison, pendant que je… file dans le sud !

Retenez bien cousins; notre climat est glacial, mais pas notre accueil !

Signé,

Maman Globe-trotteuse

Maman Globe-trotteuse est une blogueuse qui sillonne la planète en dilettante avec sa famille. Elle aime les bonhommes de neige (sur cartes postales) et se promet un jour de relever le défi de tirer la langue sur une clôture de fer en plein mois de janvier. Pour en avoir le cœur net.

 

* Le snowbirdisme est un syndrome qui présente plusieurs symptômes: s’acheter une caravane ou un condo, être vraiiiiiment bronzé à l’année longue et s’évader en Floride plusieurs mois par année. Le symptôme le plus commun est la prononciation de Floride en accentuant le O. Ça donne Flôride….

Des milliers de Québécois en sont atteints à différents niveaux, par chance, ils ne semblent pas vraiment souffrir.

 

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